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미세먼지로 가득한 일주일이였네요!! 아직 목이 칼칼한듯 ㅠㅠ 요즘 날은 따뜻한데 미세먼지때문에 일 끝나면 바로 집으로 달려와요 ! ....그래서 간만에 집에서 뒹굴거리면서 포스팅 하는데요.

첫결제없는p2p사이트 에 대해서 몇군데 소개해드릴게요~ +_+

 이번 주말부터는 첫결제없는p2p사이트 이용해서 영화랑 드라마 밀려왔던것들 다 볼려구요! ㅋㅋ

요즘에 보니깐 첫결제없는p2p사이트 많이 찾으시는거 같은데요, 저도 찾다가 보니깐 순위 올라온게 있어서 들어가봤더니 몇군데 있더군요~

제가 추천 해드리는 8곳 p2p사이트 모두 PC/스마트폰 동시 이용가능한곳들입니다.!!
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아직도 첫결제가 있고 없고의 차이를 모르는분이 계십니다~~
요즘은 많은 웹하드 p2p사이트들이 생겨나고 경쟁을 하면서 수많은 쿠폰이 생겨났답니다. 쿠폰만 이용하는 사람들이 많죠!!!
솔직히 저도 쿠폰사용하면서 항상 무료로 이용을 합니다.
하지만 요즘 대부분의 웹하드는 첫결제라는 어처구니 없는 경우가 있답니다.
대부분 성인동영상이나 기타 특정 컨텐츠에 대해서 첫결제 없이는 회원가입시 얻은 무료포인트나 쿠폰으로 얻은  보너스 포인트로 사용을
못하도록 해두었답니다. 첫결제를 하시면 해당 자료를 이용하실수 있다는 팝업이 뜨죠.. 자연스럽게 결제를 유도합니다.

그동안 받아들였다고 생각했던 것들, 이해는 못해도 그런 그 사실을 인정했다고 생각했습니다.
이제와 생각해보니 어떤것도 아무것도 받아들이지 
못하고 묻어두기만했던것같아요.

내겐 너무나도 다정했던 아빠. 목욕탕이고 이발소고 어디든 같이가고 함께했던 아빠
그러나 집에 
매일 들어오지않았던 아빠, 나를 데리고 갔던 다방. . . 그리고 엄마와 다시 찾은 그 다방. 
한바탕의 난리 , 어느 집앞에서 몇시간의 
잠복. .
7살이던 내게 너무 생생한 그 때기억

그리고 엄마랑 아빠는 헤어졌어 첫결제없는 p2p사이트 엄마랑 둘이 사는거야 그래도 엄마랑 아빠는 너를 
사랑해 

어린맘에 드라마에서 보면 아이가 너무 보고싶어 학교에 찾아오는 그런 이야기가 내게도 생기길
늘 학교에서 집에 오는길에 
생각했던 것

그러나 초3학년때쯤 오랜만애 보게된 아빠집에서 낯선 여자, 그여자가 사준 티를 입고 집에온나 . 엄마한테 이상하게 
미안했고 결국 집에와서 버린 티셔츠
그래도 미워할 수 없었어 당신이 내 아빠니까
나를 사랑할꺼라 생각했어

그리워 했어요 
자라는 동안 내내 
그리고 그만큼 원망했어요
친구들이 아빠얘길 할때면 늘 거짓아닌 거짓을 말해야 했으니까 딱한번 어린맘에 말한적이 
있었죠 그 친구가 그날이후 피하는 걸 본후 다시는 누구에게도 말한적 없었어요 지금까지 

사춘기가 시작됬을 때 거짓말처럼 
재 
결합하려하셨어요 너무 좋기도 하고 불안하기도 하고 첫결제없는p2p사이트
엄마가 나 혼자두고 도망갈까봐 늘 방문 옆에서 자곤 했고든요 그땐 초딩이였으니까 말도 
못하고 늘 불안했어요
엄마는 내게 솔직한 사람이였고 엄마도 기댈 사람이 필요했는데 그 사람이 또래보다 철이 많이 들었던 저였겟죠
그 
솔직함이 늘 제게 부담과 불안으로 다가왔어요 그런데
재결합 느낌이 이상했어요

그냥 촉이 직감이 말렸어요 나 이제 아빠랑 같이 
안살아도 된다고 나는 이제 괜찮다고 다른건 몰라도 돈은 주지말라고
결국 일은 터지고 말았어요

돈은 사기 당했고 또 아빠라는 
사람은 신을 받았대요 박수무당이 된거죠 저를 위해 그랬다고 하더군요 저를 위해 하ㅡ
어릴때 가끔 점집에 가면 무당들이 그런 얘길 하곤 
했어요
무당이 될수도 있다 뭔 뜻인지는 모르지만 저는 직감이 다른 사람보다 빠르고 정확해요 뭐 근데 자라면서 그저 다른사람보다 기가세고 
영이 맑다는 그런 얘기였겟지 라고 생각해요
근데 그 사람은 나를 위해 받았데요 혹 그게 사실이라해도 그 말에 콧방귀도 뀌비 
않았어요
도박과 춤 여자 생활력이곤 하나도 없는 그 아빠라눈 사람은 제게 꿈과 희망이던 그림그리는 걸 할수 없게 만들었었어요 분노했어요 
사춘기였고 예술고를 가고싶던 제게 사망선고나 다름 없으니까요 나는 죽을것같은데 자꾸 찾아와 태연한 얼굴을 보이길래 볼때마다 독설과 욕설을 
미친둣이 퍼부었어요.
뿐만아니라 돈을 빌리고 갚지 않아 집에 압류딱지까지 붙이게 되고 드라마에서만 보던 그 딱지를 보고 저주까지 
했어요

경제사정은 점점안좋아지고 결국 18살 야반도주를 하게되요 엄마가 평생살던 고향 형제들과 친구들을 다 버려야 할만큼 상황이 
안좋어졌어요 야반도주 후 아빠라눈 사람은 내곁에 있어줄 것처럼 하더니 2달후 어느정도 안정이 되고 내가 학교에 적응하고 학교에 빛쟁이도 찾아오지 
않을때쯤 
또 그렇게 엄마 자동차와 함께 떠나버렸어요

그 이후 전 엄마까지 사랑하지 않게됬어요
알고 있었어요 엄마가 날 
키우는 동안 한번도 아빠 욕울 하지 않았던거 엄마가 아빠를 늘 기다렸다는거 사랑한다는거
나를 통해서 결혼생활내내 겉도는 아빠를 
잡아두려했다는거
나를 사랑하지만 아빠를 너무 닮은 나를 보며 참았던것을
아빠대하듯 나를 대했다는것 결국 그 넘치는 
사랑으로
야반도주에 이르렀다는거 

나는 아빠가 필요하지 않다고 수십번 말했고 엄마를 위해 내가 아빠를 받아들여줬다는거 
사춘기였던 내게 아빠는 어색그 자체였다는거 몹시 불편했다는거 그럼에도 불구하고
엄마도 행복해지라고 그랬는데 난 또 버려졌다는거
그리고 
이제 난 필요가 없겟다 아빠랑은 다시 잘 될일은 없을테니까라는 생각도 하게 하고 

사람을 믿지 못하게 됬어요
누굴 만나도 그 
사람이 내게 조금이라도 틈을 보이면 
난 한번에 뒤돌아서고 혼자서 몰래 오랫동안 헤어진 그 사람을 사랑하다 헤어진다는거 
친구도 
단짝친구가 생기면 난 사랑을 찾아 언덕을 헤메이득 다른 친구도 친햐지려하고 그러다 보몀 단짝친구와 틈이 생겨 멀어지게 되고 그럼 미안하고 
섭섭하고 서운한 마음에 
그 친구곁에서 떨어져 다시 새로운 친구를 사귀고

늘 저사람이 날 떠나지 안을까 비참하게 
버려지지않을까
친구를 사귀는 것보다 그 관계를 이어가는게 너무나도 힘든 나를 보며 

사람이 무섭고 사람이 싫고 사람이 
.
다음생에는 생각도 못하고 마음도 없는 플라스틱이나 깡통으로 태어나길 

26이 된 나는 아직도 너무 아파요
결혼은 그저 
딴나라 이야기고 독신주의자가 된 저는

따듯한 말한마디에서 나온것처럼 불륜은
당사자 뿐만아니라 제 3자까지 송두리채 
흔든다는것
아이는 정말 부모가 될수 있는 사람 책임을 지려 노력하는 사람 그런사람들에게만 허락되길

더이상 내게 막장 드라마 
같은 일은 없길

처음이예요 모든걸 말한거 
살고 싶어서 이제 살고 싶어서 적었어요
지난 2년간 저는 이 모든 이들을 
인정하려했거든요
제겜 산 송잔 같은 시간이였어요 집밖에 나가지도 않고
모든 연락을 수신차단햇고 내 청춘의 시간도 
로그아웃했어요

가장 아름답게 빛날 20대에 
이제 살고 싶어요 
오ㅐ 태어낫을까가아니라 태어낫으니 살아야겟다라고